Une certaine qualité de gentillesse est toujours signe de trahison

 

Le Nain Vagal parlait ainsi en compagnie de son ami François F. d'un certain Eric Besson, quand François Mauriac qui passait à côté, lui piqua la phrase pour son roman "Le Nœud de vipères" en 1932. Le bordelais est fourbe.

 

 

Parfois traverser des moments difficiles peut conduire à des choses assez atroces.

Oui, j'ai écouté et apprécié l'album de Grégoire. Même que j'ai chialé sur des titres. Mais j'espère remonter la pente assez vite. Mais ça va être dure. Je ne te cache pas avoir écouté en boucle Rose, la chanteuse la plus ? de l'univers pour moi, et bah même pas que j'aurais vomi des oreilles...Non, je songe à acheter l'album, oui avec des sous, genre dans un magasin légalement. Pareil avec Cœur de Pirate, ma nouvelle meilleure amie chanteuse, qui chante bien toute seule ou avec l'Homme à la barette aka  Julien Doré, l'ex de Rose (oui en vrai c'est pour ça que Rose me tapait sur le système...)

Le truc c'est que c'est la journée de la gentillesse, alors je suis gentille aujourd'hui, c'est hormonal, ça va passer.

Oui, il y a une journée de la gentillesse. Il faut bien ça pour m'obliger à avouer apprécier certaines chanteuses.

Avant la journée de la gentillesse, il y  a eu le mois du mille-feuilles. Tu ne savais pas ? Moi non plus. Mais quand je traine chez moi, je fais des trucs improbable comme aller sur le site internet du Figaro, l'excellent journal lol d'Etienne Mougeotte, le gars qui a réinventé la notion d'éthique et de moral pour TF1, ils ne connaissaient pas chez Bouygues avant.

Bref, quand le figaro ne s'attache pas aux grandes questions de société que sont l'insécurité l'avant-veille d'une élection ou l'apport du David Douillisme à la philosophie post structuraliste, ce journal se penche sur des trucs essentiels : où c'est qu'on mange le meilleur mille-feuilles de Paris bordel de Nain ????

Je me suis farcie le récapitulatif du jury, les critères sont très précis, et je suis heureuse de t'annoncer que le meilleur mille-feuille de Paris ce n'est pas le plus cher, allez je te laisse regarder là, tu as le classement. La nourriture c'est important, ce n'est ni de droite ni de gauche, et le Figaro ne doit pas avoir le monopole du mille-feuilles, n'est-ce pas François ^^ ?

 

Bon, le mois du mille-feuilles c'est fait.

 

La journée de la gentillesse maintenant. Bon, j'étais prête à faire un effort, à apprécier bien plus que deux chanteuses pré pubères, et je me voyais déjà appeler au rassemblement derrière le Nain Vagal, au nom de la grandeur de la France, pour le bien de mes concitoyens que j'aime d'amour, etc.... Sauf que.

Sauf que mes concitoyens y font suer, pour pas dire plus (mais en fait j'entame une période de non vulgarité, alors je ne dis plus bordel, putain, fais chier, ça va être compliqué je sens), bref ils font chier suer à voter avec leurs pieds. Non je ne fais pas référence au 6 mai 2007 de sinistre mémoire : ce jour là c'est, c'est....c'est indicible on a dit plus de gros mots...

 

Non je fais référence à Mimi Mathy, désignée française la plus gentille dans un sondage. LOL.

Alors là les amis on va dire bye bye politiquement correct, mais je n'ai pas le choix. Être une personne de petite taille ne fait pas de vous automatiquement une bonne personne. La taille et la personnalité ça n'a rien à voir. La preuve, je trouve que Passe-Partout se réjouit bien souvent des déboires des participants de Fort-Boyard, mais ceci est un avis personnel.

Pour en revenir à Mimi Mathy, soyons claire, c'est une mauvaise actrice, mais ce n'est pas de sa faute, il n'est pas donné à tout le monde d'irradier du talent d'Elisabeth Taylor, ceci est encore un avis personnel.

Mais bordel elle est bête comme ses pieds. Oui je dis bête pour ne pas préjuger de sa méchanceté. Les gens s'imaginent qu'elle est comme son personnage d'ange gardien à la noix ou quoi ???

Non ! Mimi elle trouve qu'il y  a trop de faignants en France, qu'on ne bosse pas assez, et qu'heureusement qu'il y a des gens comme Laurence Parisot et le MEDEF pour remettre la France debout. Tiens, écoute plutôt la leçon de vie de Mimi:

"La vie c'est un grand pull, on a des pelotes de toutes les couleurs, noires qui ne sont pas belles et à oublier, des roses, des bleues. Il faut se tricoter sa vie, pour qu'on se dise à la fin de celle-ci: j'ai fait un beau pull." Moi qui voulait me mettre au tricot, j'ai envie de vomir (oui, encore, c'est la faute à la génétique de la femme d'après le professeur de Médecine Douillet)

 

Alors, elle est gentille la grognasse ?

 

Quant à toi, lecteur bobo germanopratin tu ferais mieux d'arrêter de dire du mal du gouvernement et de travailler à la reconstruction de ce pays laminé par les 30 dernières années de socialo-communisme qui ont mené à l'assistanat et à l'insécurité, sans oublier la burqa aussi. Ah on me souffle dans l'oreillette que le dernier gouvernement plus ou moins de gauche date de 2002.

Et puis si tu as un moment, regarde le montage rigolo, ce n'est pas moi qui l'ai fait, c'est sur Le Post, un endroit où les commentaires des lecteurs me font gerber (ouiiii je sais....) mais des fois il y  a des trucs marrants à lire.

Le Post

 

Lambert beautiful Wilson répond à l'appel de la vache lancé par Gaël, puisqu'il fait son coming-out bovin. Lambert aime les vaches et le Cantal.

 

Voilà voilà.

 

Je te laisse, hein, je vais entamer une cure à base d'absence de shokobons, c'est un concept nouveau qui nous vient des States, si tu veux la méthode tu me fais un chèque de 35 € et je te l'envoie : je te garantie une absence totale de shokobons si tu suis scrupuleusement le seul et unique commandement de cette méthode.

 

Demain on parlera identité nationale et borsalino.

 

La bêtise insiste toujours

 

La phrase du titre est une citation soufflée à Albert Camus par le Nain Vagal en 1946.

Je viens de me rendre compte, après le 135ième passage de l'assasymphonie sur W9 et NRJ12, que le chanteur n'est pas le même qui beuglait « tatoue moi ». Bah oui, là c'est pas Mozart, c'est le méchant. N'aie crainte, je ne mets pas les clips. Et puis si, j'aime bien l'assasymphonie, le monsieur qui chante est tout à fait mon type er j'aime sa voix. Alors pourquoi me priver, je te rappelle que je souffre moralement et j'ai le droit, na !

J'aime bien ses yeux de fou, chuis amoureuse je crois.

Je n'ai pas fait que regarder la télévision et des clips au  kilos sur W9, j'ai aussi vachement réfléchi. A plein de choses très importantes.

Je t'ai dis que je milite pour la reformation du groupe Les Innocents ? Non ? Maintenant tu le sais. Je songe à former une association officielle, avec une pétition, et tout, mais bon, j'ai une liste de priorités longues comme une journée sans shokobon.

Pour un post post-pause, j'avais plein d'idées, plein de choses à te raconter. Trop peut-être, alors fatalement ça fait fouillis. Déjà que j'ai mal au crâne et envie de vomir (minute glam') j'essaie de faire un tri sans détruire Terminator, mon dernier neurone.

J'aurais pu te parler des conneries de David Douillet, notre néo-député (oui, tu peux être député même si toi pas posséder cerveau, c'est les progrès de la thérapie génique sans doute).

David Douillet  a écrit ses mémoires, comme Saint-Simon,  mais en plus drôle.

Et dedans ce livre, on apprend plein de choses très intéressantes, comme une savoureuse explication du rôle de la femme :

"C'est la mère qui a dans ses gènes, dans son instinct, cette faculté originelle d'élever les enfants. Si Dieu a donné le don de procréation aux femmes, ce n'est pas hasard". Voilà, la compréhension du mode d'emploi du Spir 2000 c'est génétique, l'achat de Pampers moins chères grâce aux bons de réductions trouvés sur le net, c'est aussi génétique : l'homme est plus fort pour trouver des bons réducs pour la Leffe. C'est de la science tout ça.

Et je sais maintenant pourquoi je n'honore jamais mes faramineux abonnements chez Moving, ce n'est pas génétique le sport pour une femme, David l'a finement observé aussi :
"Pour moi, une femme qui se bat au judo ou dans une autre discipline, ce n'est pas quelque chose de naturel, de valorisant". Et attention de ne pas confondre cette sagacité toute rationnelle avec une quelconque misogynie. Rien à voir, et David il te voit venir avec tes gros sabots de féministe germanopratine :

« On dit que je suis misogyne. Mais tous les hommes le sont. Sauf les tapettes. » Et attention, tapette c'est pas une insulte non plus, c'est juste  « les hommes qui ne s'assumaient pas »... Il est comme ça, David, un philosophe du quotidien. Tu peux pas comprendre, toi tu es un bobo germanopratin, même si t'habites dans l'Allier et que tu fais tes courses à Auchan pendant la quinzaine du tout à 1€.

Mais ne parlons pas de ce fâcheux judoka affairiste.

J'aurais pu te parler de la dernière connerie d'Éric Raoult qui souhaite rappeler à Marie N'Diaye son devoir de réserve en tant que récipiendaire du prix Goncourt : ne point dire de choses qui contreviennent au prestige de la France. Le truc, c'est que Marie elle trouve Besson, Hortefeux et Sarkozy assez monstrueux. Je n'ai pas de quoi la contredire. Par contre, pour ce qui est du prestige de la France, je ne saurais trop conseiller à Éric Raoult de fermer son clapet, démissionner de tout ses mandats et de filer se cacher au fond d'une cave chez son ami le grand démocrate Ben Ali. Mais je doute que le conseil trouve preneur.

Mais j'ai mieux à faire que de te parler de ces niais. Déjà tu peux me remercier parce que je ne te gave pas avec les 20 ans de la chute du mur, d'abord parce que les commémorations à heures fixes ça me fait vomir (oui, je vomis beaucoup en ce moment, c'est la loi du Seigneur faut croire)  et puis des murs qui se construisent depuis 20 ans je peux t'en lister de quoi tenir une rubrique quotidienne. Alors les congratulations hypocrites et fallacieuse entre soi autour d'une coupe de champagne (même pas du Ruynart brut Rosé 2002 les philistins !!) pendant que le monde continue de tomber, non merci.

Mais si ça t'intéresse, il y  a 20 ans, l'après midi du 9 novembre, j'étais en cours de science physique avec Madame Saraj, à Blanche et je me souviens que l'expérience du jour avait fait un joli feu d'artifice et avec Solène on se disait merde la mère Saraj elle va encore gueuler. Finalement elle était contente, c'était normal le feu. J'ai peut-être loupé une immense carrière de chercheur ?

Sinon, je peux te parler tag. Oui, tu sais que je ne suis pas Guy l'éclair (référence spécial vieux, ne me remercie pas toi, le lecteur chenu) en matière de réponse aux tags, mais là j'ai une méga excuse : j'étais en pause.

Alors il y a du monde (au balcon), j'ai plein de joulis tags à faire, comme celui de Mademoiselle C, une futilité autour du bleu que je vais avoir plaisir à composer, celui de Anna un truc de pétasse autour du rose, celui de Camille, un it-tag à la seven, et celui de Fr@mboize.

Alors je commence par Fr@mboize, pas parce que je l'apprécie, non, pas plus que ça, noooon j'déconne ^^ ! C'est surtout que voilà, ça parle chaussures de filles, domaine où je débute hein, reconnais-le... Bref on doit montrer ses plus jolies chaussures de filles.

Mais je n'ai que ça, des jolies chaussures de filles. Alors je te montre les 5 paires portées la semaine dernière, comme ça c'est plus simple. Et si tu veux une vue des 380 autres paires, tu peux farfouiller dans le blog, il y a quelques photos dénonciatrices.

Jaune canari, prestigieuse équipe de foot des années 80. Reviiiiiiiiens Coach Vahid !!!!!

Il y a des taches sur le carrelage de ma cuisine. J'ai du mal avec mes prédispositions génétiques pour le ménache.

On dirait des bottines de l'espace, c'est pour jouer à cosmos 1999 avec une robe courrège blanche.

La moquette est propre là.

C'est toujours pas nettoyé ce carrelage !

Couleur cognac, comme mon futur sac d'amour...ou pas.

Surtout tu dis bien qu'elles sont toutes jolies, ravissantes, élégantes, etc....Merci bien.

Sinon, un mot sur le classement Miko, que je suis vingt-deuze, que je sais pas trop à quoi ça sert mais que ça fait bien plaisir. Je suis une gamine, j'adore jouer et gagner, même s'il n'y  a rien à gagner. En l'occurrence, j'espère que cette place est le fruit du plaisir : le plaisir d'écrire, celui que tu as peut-être à me lire, et en tout cas certainement le plaisir de s'amuser à faire des conneries et à dire ce qu'on a envie de dire, comme un espace de liberté, de décrochage et de fun associé au sérieux. En tout cas c'est ma vision des choses.

Bon, s'il est possible de se la péter 3 secondes, j'espère vite être contacté par la maison Mulberry pour me faire offrir le magnifique sac Alexa en cognac s'il vous plait, en échange d'une citation ici ou même de mon âme tant qu'à faire.

Mon précieux !!

 

Ou alors je reprends un Atarax-vodka fraise, au choix.

 

Justin do it better

Mon lapin, l'heure est grave : j'ai plus de tickets restau !!!!!  Ahhhhhh ! Je sens que je vais finir au Macdo ce midi. Bon en vrai ce sera pour fêter le retour de ma BFF du boulot AKA little J ma pouffe pouffe chérie back from New York !

On va pouvoir reprendre les bonnes habitudes, les virées chez Sephora le midi, la piscine, le shopping, ou le languedeputifiage, le bonheur girly clichesque, et j'ai envie de dire je fais ce que je veux avec les clichés, ils sont parfois d'un ultime secours.

Je vais revivre un peu, et peut-être vais-je moins récriminer sur tout et n'importe quoi. Pas sûr ça. D'autant que là j'ai envie de pousser un cri : AHHHH, c'est mon cri, mais faut l'imaginer avec une voix de dictame (putain que je m'adore avec ce mot !!!)

Alors pourquoi ce cri ??

Pour la future élection d'Ali Bongo, heu pardon non ça c'est fait, ah oui il reste le Vagal Chérubin à caser à l'EPAD, oui c'est ça qui me les brise menu menu. Moi je dis Louis il devrait gueuler, c'est pas juste que ce soit toujours Jean qui ait les plus beaux jouets. Je me demande si le Darty de La Défense fera une journée Special Grand Opening pour fêter l'intronisation de l'héritier ??

Mas en fait, on se plaint, on se plaint, il y  a pire et on ne se mobilise pas ! Non je ne te parle pas du retour de Lorie avec son (énième) album de la maturité ou le fait que Miley Cyrus joue dans la suite de Sex and the City et pas moi, alors que j'ai toutes les qualités requises.

[Intermède explicatif nécessaire : je suis la réincarnation des 4 branleuses de la série à moi seul. T'as qu'à voir, j'ai encore plus de shoes que Carrie, je suis juriste comme Miranda, romantique nœud-nœud comme Charlotte, quant au sexe, je ne sais pas si Samantha score à 100% de luxure elle. Bref, j'aurais dû être engagé par la production, mais passons sur cette iniquité de la vie.]

Il y  a hélas pire que ça mon lapin des alpages : l'élection de David Douillet à la députation.

Vas-y recrache tes choco pops...

Oui je sais, il y  a comme un oxymore : David Douillet-député.

Comme quoi, ce gouvernement fait beaucoup pour la réinsertion des débiles mentaux profonds (je m'excuse auprès des handicapés mentaux d'associer leur nom à celui de David Douillet, pardon, vraiment)

Il était d'usage de recycler nos vieux sportifs aux instances sportives justement, quitte même à les nommer Ministre de la Baballe et des Djeunes, mais bon, faut croire que ça suffisait plus. En même temps le Douillet il  a aussi été membre du Conseil Economique et Social, bordel quoi !! Ca ne gênait personne ???? Moi si.

Et le David a quand même trempé jusqu'au cou dans des affaires de fraudes bancaires et de comptes au Liechtenstein, allant même jusqu'à perdre les procès en diffamation qu'il intentait à ce sujet. Il a quand même bénéficié d'une gentille loi d'amnistie en 2002 pour échapper à ces déboires juridico-financiers. Et ce gros con vient se présenter devant un troupeau d'autre gros cons, telle une vierge immaculée qui veut faire le bien autour de lui !! Mais merde, sans aller jusqu'à remuer son passé douteux, il n'y avait qu'à l'écouter parler, ou lire son site internet. Son programme c'est : le monde du sport c'est l'école de la vie et moi je suis un gentil sportif. Non, c'est un affairiste patenté, un lobbyiste au profit de sa propre petite personne, et aussi un imbécile fini à la pisse même pas dopée, intellectuellement parlant.

Les électeurs souvent n'ont que ce qu'ils méritent.

Et avec un peu de chance, on va avoir droit à toute la scène Sarkozyste à l'Assemblée. Bah oui, si Douillet peut le faire, Gilbert Montagné se sent pousser des ailes. Oui, pour les Régionales, dans l'Allier. Bon, je me censure un peu, sinon, je pourrais dire des trucs atroces, comme au royaume des aveugles c'est le roi des cons, mais bon, après c'est pas bon pour mon âme, laquelle est déjà bien grise. Je dois trouver un truc gentil à dire.

Le tout sans parler de Clearstrem et des réquisitions abracadabrantesque (mot Raimbaldien et non Chiraquien), concernant notamment Villepin.

Je t'avais déjà fait un petit décorticage de l'affaire ici, va lire mon chou, donc je n'en rajouterai pas une couche, si ce n'est pour t'inviter à prendre avec moi le deuil de l'indépendance du Parquet. Chose qu'à bien comprise Julien Dray, dit Juju la tocante, qui n'a pas raté sa vie vu le nombre de rolex en sa possession lui, et qui compte bien sur quelques chupa chups session de rigueur auprès de la Royale Famille Vagal pour narguer les juges peu indulgents envers sa couteuse passion horlogère.

Chuis tellement énervée que je vais me mettre du vernis ce soir : rose, corail, purple ?? J'hésite, si tu as une suggestion ??

 

Pour la peine, et me faire oublier ces atroces images de Chérubin Vagal et de Judoka grassouillet, on s'écoute Justin Timberlake, le gars qui est amoureux de moi, mais bon avec la distance on a privilégié une amicale relation et notre investissement professionnel. Humm Justin, call me back surtout. Bon, là dans le clip il pleut, il pleure des rivières (comme Viktor Lazlo) la symbolique c'est juste que je lui manque à mort. Kiss U Justin :)

Justin Timberlake - Cry Me A River

 

 

Justin Timberlake - Sexy Back

 

Demain, on va être hyper attentif, surtout toi dans le fond, car je me lance dans une carrière à la Sarah Bernhardt  (suis sûre qu'il y  a une faute à son nom à celle-là !!), et bref c'est spécial dédicace l'amateur dictamo-Baudelairien, qui se reconnaitra.

Bon bah je te bise pas, là suis trop fâchée avec moi-même, et Justin il rappelle pas en plus.

 

 

 

Looking for Eric, and Kanye, and Josh...

 

AVANT TOUT: n'oublie pas de lire ma participation à l'énooooooorme concours de Manu, c'est là où tu me verras enduite de honte, et si t'es pas la moitié d'une pute, voire un gentleman ou une princesse, tu votes pour moi ?????? T'auras peut-être droit à la suite de l'histoire comme ça :) !

Pour voter c'est là click click !

Mes petits biquets, on est lundi. Bouhhhhhhouhouhhh : ça, c'est pour dire que je pleure de joie d'être de retour au bureau.

Je pleure surtout parce que ma petite J., ma collègue, est encore à New-York, tu sais bien lapin, je t'en avais parlé, elle est partie avec connardo son amoureux. J'ai eu droit à des petits texto, des news fraiches, tout va bien pour elle. J'ai hâte de la retrouver et pas seulement parce qu'elle est en mission vernis O.P.I and Essie moins cher que pas cher. La liste de couleurs que je lui ai donné devrait m'aider à tenir les prochains 6 mois. Me restera plus qu'à recourir au miracle du sport et de l'absence de nourriture, me faire une belle manucure, prendre un air inspiré et faire han han baby de ma voix mi dictame mi DJ Oriska, sucer mon doigt comme si c'était une sucette Chanel, comme dit la délicieuse Eléa, le tout en espérant que Kanye West ou Josh Hartnett passent par là et me supplient de les épouser (oui, les 2). En même temps le mariage, c'est surfait, je me contenterai largement d'une relation purement physique, hein, sans sentiments ni engagement, du moment qu'il y  a blow job.

Non, je ne suis pas obsédée par le cul, mais entre les fessiers princiers aperçus chez Angie, la leçon de fellation magistralement expliquée par Julie, j'ai tendance à tout envisager à oilp', allongé ou pas, mais à oilp'.

L'été est fini et bien fini, mais ce n'est pas la fin de tout. Rentrer dans l'hiver est souvent synonyme de ralentissement, de repli sur soi, comme si une routine délicate et sans danger devait nous aider à passer le cap de la saison morte.

Mais que non mon mignon. L'hiver peut aussi être la saison du désir éclatant et de l'amour. Le froid est propice au rapprochement caliente. Un peu de réconfort calorifère dans des bras puissants, ça ne se refuse pas. Kanyyyyyyyyyyye !!! Justiiiiiiiiiiiiin !!! I'm here !!!!

Bon, choupi, choupette, on va prendre 3 secondes de sériosité, voir de gravitude. Le monde continue de tourner, comme d'habitude la tête à l'envers, et des fois c'est bien d'en parler. Je rêve (oui comme Martin-Luther, another King) d'un monde de Barbie où tout le monde se ferait des big hug, et où mon plus grand souci serait : le 2 : 55 je le prends en noir, en gris ou les deux ? Or donc mon mignon ce n'est point le cas. D'abord le 2 : 55 est affreusement hors de ma portée, sauf si Kanye est convaincue par mes dons exceptionnels, noon j'rigole je suis pas comme ça, humm hummm...

Mais plus grave que ça, et là hop je prends mon ton grave que je suis pas contente et que merde font chier les gens pourquoi on me demande pas systématiquement mon avis pour gouverner le monde, hein pourquoiiii ? Il y  a plusieurs choses qui me font hurler en ce moment AAAAHHHHHHHHHHHHH,  mais je vais t'épargner la liste longue comme un jour sans tartine de Nutella parce que je t'aime, surtout toi, et aussi toi et toi aussi je t'aime. Et toi plus encore que les trois précédents...

Bref mon mignon, je m'en veux parce que samedi je ne suis pas allée à la manifestation  sur la condition féminine dans le monde et en France. Pourtant c'est un sujet qui me tient à cœur et que j'ai toujours du mal à théoriser, même  s'il y  a des principes sur lesquels on sera tous d'accord. Ne serait-ce que dans l'institution où je travaille, et qui sert entre autre à te rembourser tes médocs (suspens, koikecé comme boite ??), bah chez nous les femmes sont ultra majoritaires, mais les dirigeants sont majoritairement masculins, cherche pas, il y  a ce qu'il faut niveau compétences féminines, mais le grand dieu Hasard fait que Directeur ça sonne mieux que Directrice. Quant aux salaires, la différence est patente suivant que tu portes un boxer Calvin Klein for Men ou un string Aubade.

Tu rajoutes à ces vils questions pécuniaires de femmes vénales, le problème de la précarité au travail, celui des femmes battues, la remise en cause du droit à l'avortement, voire sa négation dans certains pays, et tu as une condition féminine qui a pris quelques coups dans l'aile.

Je ne sais pas si la gigantesque  manifestation anti avortement de Madrid aura des conséquences néfastes en Espagne, mais nous ne sommes vraiment plus dans une période de progrès où certains droits sembleraient évidents.

Bref j'aurai adoré me trouver au sein de cette manif' de samedi.

Pour la suite, je ne sais pas si on va être dans la sériosité ou la rigolitude ? Peut-être juste le foutage de gueule. On va parler de la royale famille Vagale. Côté descendance ascensionnelle : oui tu reconnais là les attributs du Prince Jean le Vagal, dit aussi Jean sans diplôme, mais c'est parce que t'es qu'un gros jaloux qui végète au service contentieux de ta PME pourrie de province quand tu te voyais déjà en haut de l'affiche bras-droit de John Moltonel le king du PQ en Europe, ainsi que te le promettait l'école de commerce qui a couté un œil et deux bras à tes imbéciles de parents non-vagaux.

C'est parce que t'as pas eu assez de bonnes notes en fait. Or donc, le Prince Jean le Vagal n'est certes qu'en seconde année de droit à bientôt 24 ans, mais peu importe. D'abord, tu sais que la précipitation est mauvaise conseillère. Tu sais ce que dit Schopenhauer : tout ce qui est exquis murit lentement. Crois moi que Schopi (oui c'est son surnom à Arthur) c'est pas la moitié d'un con, c'est le gars qui a changé ma vie avec son petit recueil sur l'art d'avoir toujours raison. Je ne te cache pas que je réservai cette maxime sur l'exquise lenteur à des trucs un peu plus sexuels, (cf blow job susnommé par exemple). Mais là le cas de Jean le Vagal me met en lumière la réalité de cette phrase ! Schopi pensait déjà à Jean Le Vagal !

Et oui, pourquoi faire comme tout le monde quand on peut lentement murir l'étude du droit civil, et de l'histoire du droit, tout ça pour obtenir les faramineuses notes de 11 et 14 sur 20. Je m'étonne que l'Académie du Nobel n'ait pas pensé à lui. On les connaît les notes d'Obama à la fac ??????? Je demande à ce qu'on recompte les voix en l'occurrence !!!

Enfin, rassure-toi mon mignon, il y a de courageux hommes politiques qui n'écoutent que leur conscience (et le bruit de la robe des juges qui se rapproche) pour voler au secours de l'innocent bafoué. Oui Julien Dray, dit Juju la tocante, l'amateur de montres (bordel je ne peux même pas lui en vouloir de ça, tu me connais moi et mon amour des montres.) Juju vient donc de marquer un but contre son camp (comme d'hab' depuis 20 ans note bien) en déplorant l'acharnement, que dis-je, la meute qui vient dévorer le Vagal Chérubin. Si j'étais mauvaise, je dirais que Juju la Tocante essaie de trouver des amis, des fois qu'il soit dans l'habitude de l'Etat de faire pression sur les juges. Mais ce n'est pas le genre de la maison, n'est-ce pas. J'ai envie de dire Big Up Julien ! Merci de redonner foi en la politique !

Bon, on arrête de s'énerver et on admire un bellâtre, sans ça ce blog perdrait un tiers de sa ligne éditoriale : beaux mecs, sexe et chaussures.

Aujourd'hui intéressons-nous à Eric Dane. Tu sais bien, le sexy Dr Glamour de Grey's Anatomy : la seule et unique raison pour laquelle je regarde cette série indigente et larmoyante. Le roi du cunni, l'empereur des sens, c'est lui ! Et qu'on ne me parle pas du Dr Mamour ou je vomis mon petit déj, merci bien !

Look at that:

 

Ce pull !!!!!

Le jean's !!!!! le torse !!!!!!!

Arghhh, je meurs !!

La classe, simply !

Vas-y arrache ma robe, je m'occupe de ton t-shirt !

Il est pas tout choupi comme ça !?

Bon, je vous laisse, et je retourne à mes quadra bedonnants. VDM !

 

 

Tirons sur une ambulance

Les mésaventures récentes de Frédéric Mitterrand font couler beaucoup d'encre. J'ai lu le bouquin à sa sortie, et j'ai été choquée. Pas vraiment par ce qu'il racontait, après tout je suis une lectrice assidue d'André Gide et de Gabriel Matzneff, tout deux écrivains qui faisaient largement étalage de leur gouts pour les amours plus que mineurs. J'ai écrit une note au sujet de ces artistes ou auteurs que j'aime et qui ont vécu border line, mais ça sera pour une fois prochaine.

Non ce que j'ai pris en pleine face c'est la claque d'une génération à la mienne.

Cette claque me revenait année après année sur bien des sujets.

Je veux parler là de ce que nous, trentenaires, sommes devenus une sorte de génération sacrifié sur l'autel de nos ainés. Je m'explique, avant de m'embrouiller plus avant. On vit une époque faite de précautions, d'interdits, de recommandation de safe behaviour au quotidien. Ne pas fumer, ne pas baiser sans capote, ne pas boire, ne pas conduire, ne pas voyager n'importe où, ne pas télécharger de musique sans payer son octroi, ne pas s'informer tout seul au risque de comprendre trop de choses, ne pas attendre de la vie plus qu'un temps de labeur qui sera peut-être récompensé par une retraite à taux plein à 65 ans.

Où est l'aventure ? Ou est la prise de risque, ou est la découverte, l'explosion des carcans et l'abandon des valeurs préformatées au profit de sa propre expérience ??

Entendons nous bien, je ne dis pas qu'il faille chopper le sida, le cancer du poumon et aller s'éclater à 190 km heure sur une glissière de sécurité pour être heureux.

Mais comment se sent-on vivre si on ne vit pas dans l'expérience, dans l'inattendue, dans l'affranchissement de certaines valeurs ?

Cette esprit est resté bloqué en 1968, puis s'est un peu réveillé en 1981 et dans les années suivantes, avant de profondément s'endormir durant les années 90 jusqu'a maintenant.

Qu'avons-nous ? Des quinquas bien tassés qui se sont éclatés dans les années 70 et 80 à passer du maoïsme à l'école de Chicago, des rebelles à cheveux longs qui ont usé et abusé des drogues plus ou moins douces, des vertus de l'amour libre, voir pour certains jusqu'à extérioriser dans certaines limites  les théories de Tony Duvert ou le modèle de Gabriel Matzneff. C'est à la mode en ce moment que de rappeler à nos chères élites leurs turpitudes du passé, qu'elles fussent morales ou autre. Daniel Cohn Bendit en avait déjà fais les frais, et aujourd'hui Frédéric Mitterrand. Mais c'est toute une génération qu'il faudrait accabler, s'il s'agit d'accabler qui que ce soit.

Une génération qui a pourtant explosé les carcans de la morale bourgeoise, et heureusement pour nous ! Une génération qui a su dire merde, et est allé chercher ses propres valeurs dans l'aventure et l'expérimentation. Une génération à qui l'on doit de belles chose comme la revendication d'un féminisme plus radicale, la dé-psychiatrisation de l'homosexualité, le fait de considérer les enfants comme des êtres douées de sens et non des ventre sur pattes, une génération qui a fait MSF et la guerre à la famine au Biafra, qui s'est déclarée salope pour faire avancer la question de l'avortement, c'est la génération du planning familial, de la pilule, de l'amour sans idées préconçues. Une génération qui ne voulait pas faire la guerre à d'autres peuples

Ado, j'adorais me plonger dans ces histoires, et me rendre compte qu'un adulte pouvait décider de se prendre en main et réfléchir à ce qu'il peut faire pour améliorer le monde, sans peur de s'affranchir des modèles préexistants, sans peur de l'aventure et de l'échec. Cette génération  m'a fait rêver.

Et qu'est-elle devenue ?? D'abord il y a eu ces fameuses années 80, années du fric facile, un fast and furious du fric et du sexe, enfin pour certains on va dire. C'est aussi une époque qui me marque et je garde pas mal de bonnes  choses, des principes de vie qui valent toujours.

Mais ces élites après avoir bu jusqu'à la lie à la coupe du plaisir et de l'absence d'entrave, s'est découvert toute une panoplie de principes moraux, économiques et sociaux à mille lieux de leur folle jeunesse. Le principe de la putain qui devient bonne sœur : ce sont les plus radicales.

Et on arrive à une époque ou nous somme dirigés par un troupeau de Jansénistes fâcheux, ou plutôt de Jésuite faux-cul et culpabilisateur.

Ainsi la Terre courre à sa perte et il ne faut donc plus que penser en écologiste citoyen, et  le tout sur le mode du «  vous n'êtes que de vilains petits égoïste », l'empreinte carbone, l'essence, le recyclage....

Et puis il ne faut pas demander trop de solidarité de l'Etat ni de personne d'ailleurs, bah oui c'est la crise, tu n'es pas au courant ? Du fric il n'y en a plus pour la sécu, les profs ou des prisons décentes, tu comprends bien il a fallu renflouer la BNP pour assurer à ses cadres méritants la même prime qu'habituellement. Et puis les prisons ça sert à rien, il suffit de castrer les méchants, de pendre haut et courts le impénitents après les avoir jeté dans un cul-de-basse-fosse.

Quant à la sécu elle ne serait pas dans cette état si t'étais pas tout le temps malade à force de fumer et de ne pas manger tes 5 fruits et légumes par jours. Comment ça c'est trop cher ?? Mais où sont tes priorités petit  insolent ????? Déjà que je te soupçonne de ne pas manger bio....Et ne t'avises pas de télécharger une chanson pour te consoler, cet acte ignoble pourrait priver un chanteur vieillissant de l'éternelle rente à laquelle il a le droit pour avoir pondu une daube un jour.

Quant au sexe, mon Dieu, le sexe... Plus on voit de filles à oilp' à la télé et de mec  torse nu en 4 par 3 et plus j'entends parler de misère sexuelle à la Michel Houellebecq. La faute à une société de plus en plus frileuse, qui veut s'assurer de ton pedigree sur 5 générations avant de s'engager à prendre un café au bar du coin. Et pour peu que tu dises la mauvaise chose au mauvais moment, hop le conte de fée sera stoppé net. On ne se laisse plus à aller sur des terres inconnues, à risquer l'échec. Nous sommes éduqués et gouvernés comme des enfants, un paternalisme qui prévaut dans chaque  pan de notre vie.

Aussi je ne m'étonne plus que certaines femmes passent pour originales parce qu'elles disent ce qu'elles pensent au moment où elles le pensent, qui ne s'offusque pas de parler ouvertement de tout les sujets possibles.

Avons-nous seulement idée du degré d'infantilisation dans lequel on nous plonge ?

Alors L'affaire Mitterrand là-dedans ? Je n'ai jamais eu la moindre affection pour ce personnage qui a usé et abusé de son nom (prestigieux à mes yeux), et qui a toujours craché ouvertement sur les principe de gauche, apportant publiquement son soutien à Chirac lors des élections présidentielles, clamant partout son non-socialisme, mais rappelant sa prestigieuse parentèle à la moindre occasion. Il s'est positionné comme toute sa génération dans le rôle de l'ancien jouisseur devenu sage observateur de la vie et bon dispensateur de conseil au peuple indigent. Sauf qu'il faut être crédible pour ça.

Et là c'est raté mon coco. Comme tout le reste du Gouvernement Vagal par ailleurs. Mais je pense que le Royal Nain Vagal cultive cette habitude qu'avait François Mitterrand : savoir s'entourer de gens légèrement plus médiocre que soi permet de toujours tenir le haut du pavé.

Sauf que le Nain Vagal est déjà bien trop médiocre pour espérer une cour du même acabit.

Dans le même esprit, bientôt je vous parle du roman érotique de Lewis Scooter Libby, sympathique néoconservateur américain, chargé des affaires de sécurité nationale sous la présidence de l'inénarrable Junior Bush.

En attendant, parce que je suis énervée et que la musique adoucit les mœurs, a little bit of jazz ? De belles chanteuses, à la voix aussi magnifique l'une que l'autre, une douceur à écouter, un miel qui se déverse sur mon cœur. Rassure toi je n'ai pas le mauvais gout de t'appâter pour t'infliger du Norah Jones de bas étage, on est pas dans un ascenseur ici.

 

Oui je suis un peu énervée, ça se voit, non ?

 

Let me introduce :

Diana Krall

Why should I care ?

 

A case of you

 

And Lisa Ekdahl

My heart belongs to Daddy

 

But not for me

 

 

Et comme je suis très énervée: Barry White !!!!!! Ecoute ce rire, son rire à 2:14 de la chanson !! Je pourrais céder à (presque) n'importe quelle demande si on me passe du Barry White : orgasmic earthquake !

 

Let the music play

Tu veux me faire plaisir : va augmenter le pourcentage de n'importe lequel de tes péchés (sauf l'envie et la colère, faut pas déconner, concentre toi sur la luxure et la gourmandise par exemple).

Et demain tu sauras pourquoi je m'appelle Océane :)